• 以后还是少写点矫情文艺又略带伤感的东西吧每次写完自己都不忍心看!好恶心啦!

    感觉生活总是在自己的小纠结里产生各种情绪,其实很多很多都是不必要的,就算没有那些小情绪一切也还是老样子不会变,所以不如每天过的再2B一些能忘记的不愉快的事都统统忘掉>.<更何况根本没有什么足以挂齿的事情!

    持续关注了大半个月的popo老大偶像剧终于第一季以HE完结!虽然自己完全是个旁观者加各种不靠谱出谋策划,不过感觉也慢慢理解了很多事情。人一生很短暂啊抓紧每一分每一秒的时间和自己最喜欢的人在一起吧~别人的意见做做参考就好千万不要因为某些自己不是很在意的理由就放弃>0<

    快圣诞了,第一次想在圣诞节给很多人送礼物>///<以前真的不是很在意这个,觉得关系那么熟啦送什么东西嘛怪怪的,而且穷B舍不得花钱OTL自己又没有手动能力   感觉工作了真的对金钱没有以前那么在乎了,不知道是好是坏啦囧

    在xpec一下就是4个月过去了好快好快,从最初的超想跳槽到现在的各种权衡之后觉得其实这里蛮好,至少有轻松愉悦的环境和大把的闲暇时间QwQ 每次别人问我你们公司的福利是什么啊我说是时间。。。哈哈~ 不过最重要的理由还是因为有大笨蛋还有基友他们在啦!再好的公司没有好朋友也是非常痛苦的,所以其实对薪资和公司的知名度已经越来越淡化了TvT听起来好像没理想没抱负的人是吗哈哈。    

    昨天和最世文化签约了,说起来我觉得好神奇。。。小学的时候老师问我你将来的理想是什么呀,我说当个画家吧,结果长大了莫名其妙真的就以画画为生了。中学的时候跟风迷恋郭小四,跟同桌那个妹子一起买他的小说杂志看,然后她跟我说将来你好好画然后做他的手下!我说好哇!结果长大还真的就……\囧/  那我想在以后有五百万!若干年后可以实现吗XD....?老天保佑我!

    最近晚上跟笨蛋一起吃饭总是吃好的orz导致有点消化不良,于是回家发誓第二天吃最清淡的结果临下班的时候被问吃什么好呀~的时候就破防了|||哼我才不要称体重呢TAT  后天可以一起去温泉啦好开心XDDD 明天的圣诞礼物希望你可以喜欢TvT谢谢你的萌大衣我要穿回家给爹妈看>3<

    最近无意看到了ex和他的ex写的日志,不由的感慨真的是人善被人欺呀。。。曾经不相信我会遇到什么城府很深会欺骗我的人,现在觉得一切皆有可能,不过还是要谢谢你教会我很多,真心觉得去年的今天到今年的现在我长大了,虽然还是很讨厌不过希望你也过得好吧。

    对了现在在最世的新刊《after school》上有连载希望能有人喜欢Q3Q那天在围脖看到一些人支持的话真的超感动超有动力,不过可能慢慢也会有一些负面评价吧不过希望自己可以坚持下去>///<那天被米哑问到自己有没有什么梦想的时候我真的不知道有什么,不过现在觉得既然有了这个机会就努力做好,虽然成名啊什么的不是我想要的,不过还是希望可以有更多的人认识我,能够看到我带给大家的我笔下的世界TwT 嗯加油吧!暂时没有的梦想的话,就先做好自己手边的事情吧!

    2012年,要认真过好每一天!努力做好每件事!真心对待我喜欢的每个人=3=!

  • 凉。

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     北京的天气终于也开始变冷,每次这种气温的骤变会叫人不自在,说不清是哪个部分的不适应,包括心情。

    生活上面一直没有什么大起大落,就和我的脾气一样,不温不火的,倒是看着身边的人发生着各种开心或者难过的事情,不过也只有看着而已。基友之前一直在为工作的事情纠结,就好像去年的我一样。那时候似乎整个世界都慌乱起来,看着别人越走越好,自己却还在原地,很多的后悔很多的不甘心,但是只有压制住脾气去接受现实,原来自己根本没有想象中的厉害,那些原本就少的可怜的自信伴着时间一点点消失不见了。

    11年和10年很多地方都好像,比如那个我这种二次元人类不该有的叫爱情的东西。虽然地点人物完全不同,可是时间和情形却有某些程度的相似…甚至会产生这大概又是一次轮回所以请随时做好收场的消极准备。。。不过我的人生模式总是越不报希望才越有希望。。。或许这种消极对我来说是必要的吧,但是患得患失真是很烦,总是怀疑我这种人究竟能在一个人心里停留多久,这种小透明的性格和小透明的气场,真是弱爆啦>.<

    因为稿子的关系开始尝试画一些平时不愿意去碰的东西,结果从一开始的没有自信想要放弃到后面的被夸奖被打气加油,觉得其实自己并不是那么没用,原来也可以克服那些自以为很顽固的问题,向着和平时不同的路走去。

    最近泪点变得越来越奇怪,或者说越来越低,随便的一句话一个表情都可以触发到,不知道是不是太过消极的原因,但是一直以为自己是非常大条非常乐观的。想要感谢很多很多人,因为只有一个人是坚持不下来那么多事情的,很爱你们。

    又写了这种大学时才写的出来的酸不溜秋的文字,我是肿摸了.....!

    话说来北京这么久都没有太想过家,没有一点想要回去的心,只有想过家乡的各种美食orz好像太没有良心了。。。不过有时候想起家里人会很难过,不知道很多年以后我会在哪里,是在他们身边,还是离他们很遥远。那天收到老妈寄来的包裹,里面除了衣服还有一个小信封,打开一看是一包大街上发给行人的防晒霜|||用一张纸包着,老妈写着那个防晒霜要怎么怎么用才好,只觉得有点好笑,我肯定不会用的啦。还有两块德芙巧克力,想起老妈曾经跟我讲,她和办公室一个阿姨关系不和,有一次那个阿姨买来一大块德芙巧克力,一块块掰下来分给办公室的人吃,唯独没有给她,于是老妈一气之下自己跑去小卖部买了一块,回来兴高采烈的跟我说她买了巧克力,可是听得我心里很堵,但是又不知道说什么好。 我的性格蛮奇怪的,对待亲人总是没有该有的热情,冷冷的,从小就是这样,家里人病了我想照顾,可是又觉得很不好意思,不知道该怎么来才不被他们夸赞,对的,是夸赞,他们一定会说,原来我女儿也能这么懂事,这种话不太想听,觉得对我好做作,可是又很想听到。。。。矛盾的不行。

    不知道该怎么继续了,每次写日志都很费脑子,语言组织不到一起去。。。。就先这样吧。。。希望下一篇不要再说这些话了我不想自己一直这么消沉啊啊QwQ!

  • 随便更新

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    露个小菊部~

    某个新刊杂志的单插>.<

    越老就越不想来写日志了。。。实在不知道要记录点什么。。。难过的事情吧,写出来多半是矫情,而且这把年纪了那些心情也是一晃而过,慢慢可以接受很多事实,慢慢看到那些变化,其实也就是这样了吧;开心的事情不想写,怕以后万一失去了看着难过。干脆就不要记录了好了。

    开始入冬了慢慢脱离LO圈TvT/一个是米不够,一个是冬天穿太多本来就没身材还穿那么好看干嘛啦Q.Q!

     

     

    最近入的唯一一个lo了吧。。。其实还是2个月前团的,现在才到[丢个官图,SS的山寨货实物颜色稍微次一点点不过也很美~

    这个月就要转正了,但是完全没有什么喜悦的心情,公司的待遇不算好,工资也超低[但是是和工作量成正比的。于是接手了两个杂志社的连载,这样至少明年不用为钱发愁了orz

    最近有点浮躁,各方面的。经常会和基友想工作的事情,然后开始钻牛角尖,有些迷茫,找不到出口的感觉。其实说来说去就是钱的问题,刚毕业的时候雄心壮志一定要画好图一定要去大公司一定要学到东西变得很厉害…现在那些想法全没了,没有那么多奢求,能给我高一点的薪资就Ok。

    突然想到,不知道大家会不会遇到这样的情况:对一件事情做了千万种可能发生的情形,可是最后的结果偏偏是意想不到的。最近被好多事情折腾的一点脾气也没了。。。大概M的性格就是这样来的吧。。。OTL 

     

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    你这个总是在笑的大笨蛋XD~

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    不知道更新什么好了随便写写吧。今天在人人看到一个非常讨厌的名字出现在来访者里面,看着那两个字觉得陌生又熟悉,说不出的感觉,曾经一直不敢去看的名字,现在可以很坦然的点开,点开发现依旧是没什么东西,有种我一直在向前走而你停滞不前的感觉。不过偷窥到现在,某些人的品行也确实是在停滞不前……好了不多想了,为这种事情想了快有半年了,已经到了想起就恶心就后悔的地步。不过也谢谢你,没有你我也不会有今天这么大的改变,嗯。。

    来北京的生活每天都很开心,除了偶尔会有一些小小的纠结,不过完全不会对自己的情绪产生什么影响啦。有基友小鸟,关系超融洽的室友房东~还有大笨蛋和他的室友&超像老大的popo~ XD 虽然是台湾人不过完全不会有任何隔阂,反而觉得有些说不清的差异产生了超多萌点。

    帝都这个城市其实和家乡几乎没有区别,只是认识了这些朋友,变得和西安差了很多。去年一直在各种灰暗中摸爬滚打,现在眼前终于变得很明亮很明亮,不会再因为一些事情迷茫让自己难过,很多问题想通了其实也不是很可怕。

    嗯加油吧~

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    不知道为什么现在被人说幼稚的时候会难过的想哭。因为自己也实在找不出更好的表达自己的方法,只会用最笨拙的话最笨拙的行动来表示。或者幼稚的地方不在这里而是大脑的想法,可是又总不明白到底什么地方不对,大概是过于相信一个人,过于相信自己的判断力,觉得自己不去欺骗的话一定不会被别人欺骗。曾经一直觉得,成熟就是懂得怎么照顾别人,可以惦记着想着去为别人做些什么,或者可以迎合对方的想法做到尽可能一致,努力尝试去这样做了,但是结果却是自己一点也不快乐。

    去年的这个时候被人说幼稚,长不大,所以当种种猜测成了真的时候完全不知所措,因为从来没有遭遇过被欺骗,用了半年多时间去恢复去改变,发现能做到的只是心里多一层隔阂,对对方的一切都不敢信任,以及疑虑,却还是控制不了自己的行为,来不及多考虑,依旧毫无保留的去接受别人。所以一年过去了,其实根本没有长大,或者应该说,还是太傻。

    一直觉得自己是很乐观的人,其实只是被一些事实打击到完全无所谓了,乐观不过是对软弱的掩饰,就好像黑夜里明明很怕却站在人前说这有什么好怕的,事实却是已经心虚到不行了。可是如果不这样,流露出的软弱只能让自己更崩溃而已。

    小的时候很怕生,脸皮薄,受一点点挫折就会哭,后来遇到了一个关系很好很好的超外向的朋友,带着我一起上学一起玩,慢慢性格开始变了,不会那么爱哭,甚至可以自嘲娱乐大家,觉得这样也蛮好。后来突然被朋友遗弃,已经不记得原因了,当时都还是孩子,只是孩子气,可是难过的心情不亚于一个失恋的人,记得我当时还写过小卡片去她家给她希望可以和好,后来似乎确实又恢复了但是已经没有从前那么要好了。所以被关系很好很好的人抛弃这种事情,经历过一次就会变得无所谓了,可以用简单的借口让自己明白事情就这样过去了算了吧不要多想了。只是这个道理要很久很久才能真的明白就是了。

    每个人都会有各种不同经历,成长就是用刀在身上划出一道道的伤,划的越多成熟的越快。记得中学的时候就很奇怪为什么大家会有那么丰富的生活我的却平淡的出奇,其实丰富的生活的另一面却是更多的代价,所以每天两点一线的生活让我变得有点不通世事,把世界理解成了理想乡一样的状态,变成了现在的样子。

    不知道想说的是什么的了,心情不好的时候才会想起这个地方。

    去年的图...是不是这种心情轮回的太快了点啊....